somewhere

相機壞了好久，也許都快一年的吧？最近需要用到相機的時候，總是拿畫素不太好的手機擋一下，反正交作業也只是要上傳到電腦上，圖片也不用多大，勉強還應付得過去。要不然就是在什麼活動之中，其他人有帶相機，就請他代拍一下，再去向討債的一樣討來。這個方法不太通，上次就損失了很多珍貴的照片，特別是難得和朱平的合照，沒辦法，別人的相機，我沒什麼話好說。


說了好久想幫自己買一台數位單眼相機，想把這個世界給拍下來，把生活給寫下來。這個願望不是一般數位相機會我手上的相機辦不到，是在高中有一次需要把相機照片洗出來，才發現相片的畫質有多糟，傻瓜是多麼的沒有重點焦距，拍不出我想要的感覺。不知道是多久以前，還跟同學開著玩笑說：「以後我要隨身帶著相機，用照片寫日記，這樣可以隨時拍下身邊出現的帥哥。」可惜這句玩笑話沒有成真過，還好是因為實在沒有帥哥而不是沒帶相機XD


我不是個愛寫blog的人，把自己保護得很好，希望在別人眼裡我有那麼一些神秘。曾經試過定期寫日記給自己，跟自己聊天，但到後來，就跟現在一樣，只有遇到複雜情緒的時候，文字才會被宣洩而出，久而不用，連文字也傳達不出我的心情了。於是乎，我又回到那個想訴諸於圖像的點。


不想長大，尤其在走到人生交叉路口的時候。一路上的顛沛與風雨，比起一般的小孩，自認為好像比身邊的朋友辛苦一些，但比起社會新聞上出現的那些孩子，我還是幸福的。除了固定生活費、學費，和媽媽永遠支持我的精神外，我沒有印象從家裡得到任何資源過，即使是人生重要的交岔路口上，或在精神上窮途末路的時候，我必須自己找到支柱，自己走過。包括所有有形或無形的所有事物，我所擁有和得到的一切，來自於自己的雙手。


忘記上次榮先生說的是什麼術語，總之傳達的就是，在我家的這種形態下，我是個受害者，所以才blablabla....。哪種形態？總之很難三言兩語講完，差不多就是沒有支柱、沒有支援、沒有依靠，我還得當別人支援的差不多狀況。所以，造就了現在這個異常穩定和較同齡成熟的我。現在的我並不想要這樣，但也許那天我會感謝這樣的成長經歷。我要conscious，我要當參與者，我不是受害者，要不然企業創造力不是白上了？CB不是白讀了？（雖然期末書進度0有點心虛）


突然有這麼多話講，實在是因為不想念財管，又開始逃避。逛起阿信blog之前的文，＂考試萬歲！＂。企管系不知道是跟我當初想進來時不一樣，還是是我自己變了。我還是一樣喜歡很有挑戰性的商業，也還是一樣喜歡數學，但我不喜歡斤斤計較0.0000000001的商場數學，所以我討厭財管。更不喜歡紛擾，尤其是商場上的險惡。加上我的不愛吃肉，我想我大概差不多要看破紅塵到了出家的時候了，sigh~。（我頂多變得吃素而已不會出家啦，我覺得出家是種逃避。你看看哪位神佛是在寺廟裡得道的？）


最近，我又在人生的路上大轉彎，大概有髮夾彎那麼彎吧！原本打算要先工作在唸書的，現在決定了不同的跑道，有要接著繼續唸的可能了。想先工作最大的原因也是因為原本打算繼續唸管理，沒有實務的管理不是我想要的，不喜歡這種浪費時間心力收穫卻有限的事。另一個原因也是因為，管理的東西，在台灣找不到想念的所，想要麻雀變鳳凰自以為有一天能存得到錢出國去唸。


這個髮夾彎從Ming的出現開始。


Ming是個香港人，漣漪詞和漣漪卡的作者，也是華人界有名的Business Coach。他的出現是朱平帶來的，沒想到我的一個名人作業對我的人生造成了這麼大的轉捩。她讓我認識到我想走的行業，讓我知道一個學語言的人最後也能去當coach，讓我想去賓州跟他唸一樣的positive phychology。


就是這個轉捩，大概是這一個禮拜的事。我決定要去唸心理所，而且給自己的目標只有台大心理所，和第二順位的政大，要不然就還是等存錢出國。我覺得我又在天方夜譚了，不過我相信畢馬龍效應，我一直這樣對自己說我會上台大我會上台大，我想有一天我真的會踏進台大校園的。（希望不是跟之前一樣是去玩玩=..=）目標訂這麼高也不是沒有原因，其他學校不是沒有我要唸的，就是學校沒有比我現在唸的學校好（人總是要往上走嘛），再不然就是私立負擔真的太大。但我想唸的不是要拿諮商師或其他一般心理證照的臨床或諮商組，我想去唸工商的心理學，誰叫台灣沒有positive phychology。


另一個轉捩，我又要搬家了，從家裡搬出去。地點有在找但未定，對象也未定，也許是陌生人，也許是我媽。這也是我給自己的另一個挑戰。


我需要很多的信心和毅力，還要一台筆電XD
祝福跟我一樣在為未來努力的你們，也祝福我，加油！


（沒錯，這篇就這樣又臭又長沒頭沒尾地結束了）